J’ai survécu à la première semaine de confinement ! Mais la seconde a été dure… Très dure. On s’emmerde… Pas un zombie à dézinguer, pas une seule tentative d’effraction de la maison, rien… Eh oui, je dis « JE », car les personnes qui sont confinées avec moi me portent de plus en plus sur le système. C’est pas simple de vivre dans des odeurs de pets et cuisine en permanence !
Au début de cette S2 (semaine 2), j’ai amélioré ma méthode de télétravail. Pour que le PC ne se mette pas en veille (et ne me grille pas auprès de mon chef), j’ai pris la planche à découper en bois. Comme elle est pleine de marques de couteau et de tâches, le capteur optique de la souris n’arrive pas à se repérer et essai donc de le faire en permanence. Et hop, pas de mise en veille. Je n’ai pas de motivation, mais j’ai des idées. Par contre, pour les conférences téléphoniques, pas le choix, faut se connecter. Donc je me mets en mute en permanence et je remets le micro pour un « hmm hmm » bien senti, de temps à autres.
Grâce à cela, ça me permet d’aider les gamins à faire leurs foutus devoirs ! Le grand, ça va, la petite, elle a du mal avec les racines carrées. A 7 ans, je ne sais pas si c’est normal… alors on fait les multiplications.
- Moi : 2×5 ?
- Elle : Heu… 7 ?
- Moi : Bravo ! 6×3 ?
- Elle : Heu… 9 ?
- Moi : Super !
- Lui : Mais papa, c’est faux ce qu’elle te dit ! Pourquoi tu dis Bravo ?!
- Moi : Bon alors écoute moi bien Machin ! Ça fait 3 jours que je lui explique que le signe « fois » est différent du signe « plus » mais elle ne capte rien ! Donc si tu veux encore avoir une petite sœur à la fin du confinement, tu la fermes ! … 2×2 ?
- Elle : 4 ?
- Moi : Hé ben voilà, tu comprends enfin !!!
Mon épouse travaille à l’hôpital alors pour le coup, elle ne fait pas de télétravail. Tant mieux, je ne pense pas que je puisse la supporter en plus du week-end et, de temps en temps, les vacances. En revanche, je lui permets de revenir à la maison mais je ne veux pas qu’elle nous file cette merde. Je lui ai donc demandé de dormir dans sa voiture, que nous brûlerons après (on verra avec l’assurance), et je lui jette son petit déjeuner le matin et son repas du soir. Les enfants sont tristes de ne pas la voir, mais je leur dis qu’elle est sûrement contaminée et qu’elle peut nous rendre malade. Ça passe mieux. Ils hésitent à lui jeter des pierres maintenant. Faut dire que les infirmières en cette période, tout le monde les aime à condition de ne pas en avoir à la maison ni dans son immeuble. Ma grand-mère dit que ça lui rappelle la WWII avec ces pauvres gens… mais qu’elle était obligée de donner des noms.
Quand je me lève le matin, je demande à Alexa « On est quoi ? », « Désolée, je ne sais pas… ». Elle aussi perd ses repères. Lundi ? Jeudi ? Mercredi ? On ne sait plus. Quand je lui demande mon flash info, cela ne parle que du Covid-19… Pour avoir des nouvelles plus gaies, je me rabats sur « Affaires sensibles » et « Hondelatte Raconte ». Ça parle au moins de choses normales comme des tueries, des viols, des immolations… La vie de tous les jours quoi.
Et puis je regardais CANAL + car c’est gratuit pendant le confinement. Ils sont sympas eux ! Mais depuis peu, je ne l’ai plus. Il parait que TF1 et M6 ont été pleurer auprès du CSA en disant que c’étaient des gros méchants car CANAL + avait de bon programme alors qu’eux n’avaient que de la merde, alors bien sûr, c’était pas juste. Le CSA leur a fait un bisou magique et hop, plus de CANAL + gratuit. Mais en fait, ils ne savent que les gens regardent Netflix ou Amazon Prime Vidéo au lieu de leurs chaînes pourries ? Donc je fais du « binge watching » sur mon Fire TV. Et comme il y a Alexa intégré, je dois avoir regarder pour 2 Kg de séries (surtout sur OCS en ce moment sur Prime Video avec 30 jours gratuits).
Et puis je sors. Ça revient cher en papier en revanche car ils changent leur attestation tous les jours. Je la faisais au crayon à papier, mais c’est interdit… Pourquoi ? Car ils ont peut-être peur qu’on change la date, l’heure ou le motif pour sortir plusieurs fois ? Alors moi, malin, j’en imprime plusieurs dans la journée. Et hop ! C’est vrai que là, ils ont mis la barre haute, ils misent certainement sur la pénurie de papier ou de cartouches d’imprimante. Comme ça, les gens qui n’en ont pas et qui sont analphabètes mourront de faim.
Donc je me fais un mot à moi-même le matin pour aller faire les courses.
Donc je me fais un mot à moi-même le matin pour aller faire les courses. Je rentre tranquille, je fais la bouffe, je fais semblant de bosser, je gueule après les mômes… Ensuite, je me fais un mot pour faire une balade digestive. Je me cale devant la TV avec une bière et vers 16H, je me refais un mot pour refaire des courses. Mais ça c’était avant.
Jeudi soir, on a organisé une fiesta pour fêter la sortie du confinement. Ben oui, c’est sûr qu’on va en sortir, le président va parler. Et puis en plus, personne ne le respecte ! Tout le monde fait du sport et ses courses ! Je vois toujours les mêmes dans les magasins avec leurs masques en PQ et leurs gants en laine. Donc bref, j’invite les potes, une petite dizaine car on n’a pas le droit d’être plus il parait. Les voisins ne sont pas contents, mais on s’en fout car de toutes façons, comme tous les voisins, ce sont des cons. Mais là, le drame… Manu parle 30 minutes dont 28 à faire des bisous magiques à tout le monde et rien… Rien du tout, pas de levé du confinement… Ben merde… Bon ben on boit pour oublier…
Mais là où ça devient dingue, c’est que vendredi, IIIX nous a pris par surprise ! IIIX ? Vous ne connaissez pas XIII, avec sa tempe blanche ? Ben nous on a l’inverse avec sa barbe moitié blanche… Il a dit que le confinement était maintenu au moins 15 jours de plus ! 15 jours !? Mais on a bu toutes les bières hier !!!!! Ça doit être grave alors ! Vite, là, on ne rigole plus et je vais passer en mode survie.
On est bien d’accord que ce sont les gens qui tombent malades et moi, je ne suis pas un gent. Mais ils pourraient me contaminer ces sacs à germes et à virus ! Donc je découpe un bonnet de soutien-gorge de ma femme, je fais deux trous les yeux et ça me fait un masque cagoule intégral. Je prends les gants Mapa © pour la vaisselle, je me fais un mot et c’est parti ! Direction les courses !!!! Et là, je vais tout vider !
Mais bien sûr, tout ces connards ne pensent qu’à eux et il y a du monde qui attend. Mais je vais passer devant les petits vieux et les grosses mères de familles qui ne branlent rien de leur journée et qui viennent maintenant faire leurs courses pour nous faire mourir de faim et participer à la pénurie ! Je fais semblant de tousser, je pousse et je rentre dans le supermarché. Il y a déjà des bagarres pour du PQ. J’en profite pour en prendre deux paquets senteur muguet (j’adore savoir que mon trou de balle sente le muguet, même si c’est pas vital). Je pousse un vieux croulant qui s’écroule en gémissant dans les couches antifuites urinaires. Je vais prendre 8 packs de Kro, 15 boites de conserves, 6 paquets de farines, du pain, des surgelés, du café, … On ne sait pas combien de temps ça va durer et les gens, idiots comme ils sont, vont tout venir dévaliser dans peu de temps.
Je passe à la caisse. Je pousse la bonne femme devant moi qui n’avance à rien. J’entends les gens de dire de garder le mètre de sécurité. Je leur dits que j’ai une bonne allonge et que je peux quand même leur en mettre une à cette distance. La caissière ne va pas assez vite, je lui dis de se dépêcher, cachée derrière sa cellophane pathétique. Si elle n’est pas contente de bosser, elle n’a qu’à rester chez elle. Il y a 100 personnes au moins qui prendrait sa place avec plaisir. Assise derrière une caisse à parler avec des mémés, je ne vois pas où est la difficulté ni le danger. Alors que moi, là, avec tout ces contagieux en sursis, je risque ma vie pour nourrir ma famille !
Franchement, les gens sont vraiment égoïstes.
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