Encore quelques kilos passés chez moi, avec les enfants et l’autre grosse co….. Ma femme, pardon. 3ème semaine de vacances forcées. Quand on y pense, on rêve tous de rester en vacances à se tirer sur la nouille et là, on est en plein dedans. C’est marrant au début, mais à force, on a un peu les raisins secs… Et en plus, il y a des jours fériés. C’est chiant les jours fériés quand on est à la maison, ça ne sert à rien ! C’est comme gagner un peep-show quand on est aveugle… Sur le principe, on est content, mais on n’en profite pas vraiment.
En plus, les drôles sont en vacances et il flotte en permanence. C’est la loose d’être confiné et de ne pas pouvoir profiter du jardin. Donc, ils courent partout, ils crient, ils se battent… J’ai mis des punaises par terre, ça les a calmés un temps. J’ai bien aussi testé les punitions sadiques du genre cacher leurs câbles de chargement de smartphones et les regarder se décomposer en les cherchant partout, chialer comme des madeleines quand ils étaient à 1%. Mais ces petits cons ont débranché mes Echo et prit aussi les chargeurs de mon casque JBL… Ils voulaient jouer à des jeux de société, mais je n’aime pas jouer si je perds, merde ! Ils ne comprennent pas ça ou quoi !? Ça m’énerve et ça me rend méchant ! La dernière fois, le grand a perdu 2 dents !
Alors autant vous dire que le 11 mai, hop ! Ils vont aller à l’école les mioches… Enfin un espoir ! Mais en fait, non… Ce n’est pas le 11, c’est le 12, car le 11 mai, ce sont les profs qui rentrent. Mais ils font quoi les profs en ce moment ? Ils sont en vacances ? Ils n’ont pas le temps de préparer ? Là, je ne comprends pas… Mais bon, ce n’est pas nouveau, je ne suis pas assez intelligent pour comprendre le gouvernement et ses voies impénétrées.
Tout le monde sait que les coronavirus sont des virus pouvant infecter les humains, entraînant le plus souvent des symptômes bénins de type rhume, et que c’est déjà la 3ème épidémie mortelle du 21e siècle due à cette famille de virus. En revanche, je n’ai toujours pas compris si les enfants sont des vecteurs actifs du SARS-CoV-2 en étant porteurs sains ou non ?
Le gouvernement nous a dit « oui » pour fermer les écoles et nous faire rester chez nous, puis maintenant il nous dit « non » pour nous faire retourner bosser. Cependant, pas plus de dix enfants par classe, pas de roux car ils puent, pas de jouets, en récré à tour de rôle, ils vont manger dans la classe des plats faits par les parents et restés toute la journée à températures ambiante (très bon pour le transit). Et les autres, ils font quoi ? Ils attendent dehors ? Ils restent à la maison à rien faire car les profs peuvent difficilement être à deux endroits en même temps ? Ou est-ce un moyen de nous dire de bosser en nous demandant de ne pas bosser ?
Les journées sont longuuuuuuuues… On réfléchit et on écoute les infos. Qu’on ne comprend pas vraiment. Enfin si, je me suis rendu compte que le gouvernement était un gros macho moustachu ! Pourquoi ? Ben c’est très clair. Imaginez la scène suivante :
Notre testostéroné moustachu voit passer un autre type avec une superbe Rolex.
– Mais quel connard, ça ne sert à rien les montres de luxe. L’heure est la même quelque soit la montre, gros plouc !
Puis, notre cher macho, après âpres négociations avec sa banque, s’en offre une. Devant un petit jeune qui le regarde d’un air ébahi, il lui dit :
– Quoi ?! T’as pas de Rolex à ton âge ? Mais t’as loupé ta vie mon gars ! Ça ne sert à rien de t’acheter une Casio, l’heure est moins juste. Ça serait même dangereux d’en porter !
Bon, ben changez les mot « Rolex » par « masque » et « petit jeune » par « Français », et vous aurez compris. Voilà voilà… Nous sommes gouvernés par des gens qui changent d’avis en fonction de ce qu’ils ont, dirait-on, non ? En plus, ce qui marrant avec les masques « fait maison », c’est qu’après avoir dit que c’était la merde, maintenant ils veulent nous en vendre.
Mais pour faire sérieux, ils les certifient avec un référentiel sûrement inventé par une nuit arrosée. Ils sont certifiés pour un nombre de lavages en machine ! C’est cool, non ? Plus on peut le laver, plus il est cher. Bon d’accord, on ne sait pas ce qu’ils filtrent, pas de classe annoncée bien sûr, ni rien… mais on peut les laver. Et si on ne les met pas, on se prend une prune !
C’est marrant quand on sait qu’il n’y a pas si longtemps, c’était nul à chier… D’ailleurs, ce qui est aussi assez comique, c’est que les GMS vont vendre plusieurs centaines de millions de masques dès lundi (des vrais hein, des masques chirurgicaux !) alors que les pharmacies et les médecins n’en ont pas. Mais ils étaient où ? Le premier qui dit « dans ton cul » a perdu, car je m’en serais rendu compte. C’est quand même bizarre ça… le dernier qui a fait un truc comme ça, c’était avec du pain.
Là, j’essaie de décrypter le découpage de la France en départements verts et rouges, puis en oranges. En fait, ceux en orange peuvent devenir vert ou rouge. Mais attention, ceux en vert peuvent devenir orange si ça part en couille. Et ceux en rouge peuvent devenir orange si on est sage. Donc en fait, c’est simple, car si un vert passe orange, il peut ensuite être vert ou rouge. Mais l’inverse est aussi vrai. Facile non ?
Et fin de semaine prochaine, on va enfin savoir où en est ! France libre ? France Coronée ? Mais sur le principe, ça change quoi ? Ben en fait, c’est la couleur qui change. Et ça change tout ! Car dans les zones vertes, vous pourrez sortir dans un rayon de 100 km, aller travailler, aller faire les courses en troupeau dans une GMS bondée, aller dans les parcs, prendre les transports bondés (mais avec un masque hein, faut pas rigoler avec ça)… Par contre, interdit d’aller voir sa famille à plus de 100 km (même si on travaille à 150 Km), pas de plage (plus dangereuses que les grandes surfaces il va sans dire) … Bref, la vie, la vraie.
Et dans les zones rouges ? Ben pareils, mais en rouge. Ah non pardon, pas le droit aux parcs, mais seulement aux grandes surfaces grouillantes de gens. Ben oui, si on est dans un département de pouilleux, autant tous les mettre ensemble, ça vit comme ça les gens rouges. Beurk ! Et en plus, on peut passer d’une zone rouge à une verte sans restriction. Et l’inverse aussi. Ben pourquoi ça alors ? la réponse est simple : pourquoi pas ?
Mais je sens quand même l’entourloupe poindre. Je subodore, voire même, je suppute qu’il y a un loup… Edouard nous a dit que si on n’a pas été sage, et ben le 11 mai, pfut, sous le nez ! Pas de déconfinement. Et même pire, si pendant le confinement, y a encore des petits salopards qui tombent malades, et ben hop, on retourne tous à la maison fin mai ! C’est marrant, je parle comme ça à mes gamins…
Non ? Ils n’osent pas quand même ? Ils nous prennent pour des morveux ? Mais moi quand je fais ça à mes mioches, c’est que c’est à un poil de fion de leur tomber sur quoi de la tronche ! Donc, OK, message personnel à tous mes voisins qui ne respectent rien : si à cause de vous on n’est pas déconfiné le 11 mai, ça va chier ! Donc toi, jeune boutonneux à vélo, si ça arrive, je te fous la tronche le sol et je me sers de ton cul comme parking à vélo. Et toi, le vieux qui va chercher des outils trois fois par jour, je te foutrai ta caisse à outil dans l’oignon. Je ne veux pas en arriver là, mais en attendant, le premier qui bouge, je l’éclate !
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